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初三哔业前夕,我转学到济宁。在济宁市的中专考试中我的政治取得了济宁中区第一名,我第一时间把这个好消息告诉了侯老师,他在回信中激动地说,我说的没错吧,你一定能考上中专。我那年果然考上了统招的中专。同时又得到一个好消息,那一年我老家中学的中考成绩在全县夺魁,而政治单科成绩进入全县前十名的又有好几人。候老师因教学成绩连续显著,被免试直接转成了公办教师,这下他的退休有保证了,我真心的替他高兴。 小时候,在松柏参天的古庙里上学,要读孔夫子的书,听孔夫子的话,做孔夫子的好孩子。 在我内心,晚秋或初冬季节,白果树上金色的黄叶比春夏季节的绿叶更美。这时候,陈旧的白果就像一个衣着金色铠甲的兵士,过程千年风雨的浸礼,阅尽尘世沧桑,变得越发百折不挠,光荣照人。她是一部活汗青,与鱼龙同岁,见证了生人从古熟习新颖文雅超过的所有兴盛进程。那一树飘摇的黄叶比一树黄花更美。她黄得简单,黄得喧闹,黄得让人吝惜,黄得让人沉沦。她的美让你的眼睛没辙摆脱,她的美让你的精神深处振动,她的美让你没有来由的爱。 渐渐地我褐下了手上的一切累赘。只剩一条泛着幽紫光芒的紫晶在我的左手,一枚简单的戒指在我的右手食指。并且有随时被我抛弃的可能。我已经学会了简装上阵。到任何一个城市,我不会再象以前一样把所有必须的东西都准备,我只是简单地拎着个包,到哪是哪。这时,他已不再在我的视线里面。他挤公车上班下班吃饭跟很多年轻的上班族一样聚会喝酒唱K打电玩谈恋爱寂寞出差,所有的所有,这一切,与我无关。他就象是我视线里的鹰越飞越远,最后成为一个点一样。我们再无任何需要安慰取暖的必要。我的身边围绕着一些温暖而简单的人,他们对我的好比他千倍,可我找不到同他一般的神情,说话那样的慢条斯理,眼神散淡得把我的心慢慢地摊开又紧紧地圈住。我的脸越来素净,夏天天气好的时候,有星星,我会轻点着脚在阳台偶尔唱唱歌,我有着寂寞的脸,但我不孤独。也很频繁地在两个城市间来回穿梭,在车上看车水马龙看到慢慢沉睡,在人潮汹涌的人群里我不会再轻易地掉泪。偶尔我只是眼睛一红,想起某些什么,然后很快就淡淡笑了。我喜欢上银器的手镯,跑了很多专柜都买不到我想要的,我不要精致,不要细腻,我只需粗犷的,简单的,有故事的。在广州有一个专卖古玩的地方,听说在西关,但我没时间去看。有些东西可遇而不可求。我知道的。而有些东西,是需要一种激动才能完成的,例如我买下的东西,例如爱情。我是很少会买到自己喜欢的东西的。买的时候完全是一种随便和无所谓。我越来越不知道自己真正喜欢的是什么。衣服说不出,陶瓷说不出,人也说不出。只是凭一时的冲动,我买下我说不出感觉的东西。如果没有这冲动,我可能一无所有。而爱情更是。有爱的时候,记得要勇敢去爱,不要再拿年岁去蹉跎,很多时候,很多爱情,只是差那么一点点,你的主动也好,我的揭示也好,很多时候,我们的勇敢能成全很多没开始就夭折的爱情。 永远忘不了十年前的那个初夏的夜晚,在您与病魔顽强地抗争近半个月之后,终于不甘心地慢慢倒下。记得在那次手术之前的晚上,我们坐在病房凉台上时,你对始终不放心的我说:没事的,那么多人胆结石手术都成功了,我怎么会那么倒霉呢?此料,这种不幸极少的概率竟然就那么不公平地降临您的身上!我困惑,不是好人终有好报吗?您那么善良,为什么也会遭此不平?苍天不公!那时,望着已经不能讲话,只能靠昂贵的进口药品维持着生命的您,望着您凝视我们的双眼里流着断线般泪珠,我们兄妹仨跪在您的病榻前,紧紧地攥住您的双手,生怕一松开您就离我们而去啊。您吃力地嚅动着苍白的双唇,似有无尽的话要说,可已经站在生命边缘的您就是说不出来了。我们清楚地知道,您是放心不下我们那最小的待业的弟弟。于是,我附在您的耳边,泣不成声地说:妈妈,您就放心地去吧,弟弟有、有我们照应……听我这么一说,您顿时面露坦然的微笑悄然而去。那年,您才67岁。