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我想到我的自在。 她就在那里,披着长发,站在冬天的风里眺望。就像眺望某个心仪的城市与情人。她站在阿佩琉斯岛的岩石上,眺望月亮。某一日,我们在湖边相遇,那是她病愈后精神气爽的她。于是,我们相识,相知相恋,仿佛诗人舒婷《致橡树》中的木棉与橡树般暧昧地相恋。如果今生有这样一次偶然,而把它藏在心灵最深处,当夕阳染红着青丝,我想,那个推着轮椅跟她念诗的老人是我。 是呀,空灵幽幻,本来,仅是一个常人、一个最大略的人所须要的情况与社会景仰及情绪。感谢教授! 假如我能永生不死——啊,我明白天使怎么来的了。那些个光溜溜长一对肉翅,在天上飞来飞去的小孩子,成天拎着小弓小箭捉弄人类,他们除了这些,还有什么好干的呢?根本没必要长大嘛,没必要思考所谓的人生、世界、宇宙、科学、爱和智慧或者别的什么东西。时光是静止的,象《百年孤独》里的霍·阿·布思蒂亚说的,时间没有消失,今天是星期一,昨天是星期一,明天还是星期一,一种令人绝望的静止。那个奥雷连诺第二用钞飘糊房子,用香槟酒浇脑袋,举行盛大的宴会,理由只有一个,就象他声嘶力竭的高呼:“繁殖吧,母牛,生命短促呀!”是的,因为生命短促,才会有一切荒唐离奇的事,母牛挡不住地繁殖,时间挡不住地哗哗流逝。天使们的无忧无虑,就在于永生不死,只好把自己保持在浑沌的婴儿状态,才能接受这一让人烦闷和冗长到让人发疯的现实。凡人的必死和天使的永恒存在都是对生命的嘲弄,是上帝和时间玩的把戏,目的是使凡人感觉死的悲哀,使天使体会生之无趣。 去医院拔牙。右上腭。大牙。本来是预约在一年前拔的,怕疼,怕麻药,便拖到了今天。我的牙是我一身最不争气的部件。1991年在金华山看道士,道士就说过我齿弱。1977年摔龅的门牙,1989年已被篮球打掉。从小就生了虫的大牙,也在2002年破裂。我受够了牙齿的罪。精神的和肉体的。龅牙修改了我的面貌,让我丑陋。且是很多年。从1977到1989。薛福全。我至今还记得。绰号毛袭袭。提着三角带在春雨中追赶我。我摔倒了,牙齿磕在了石头上。我依然记得实习女老师李华润带我洗牙血的情景。花脸盆。新毛巾。真温馨。龅牙给我制造的自卑是不言而喻的。咀嚼的不便和时有的疼痛也是不言而喻的。高潮是直接的疼痛。火烧,或者刀锋的穿刺。我不知道是什么食物的抵抗让我的大牙破裂的,但我知道蛀虫是罪魁祸首。2002年夏天,我几天无法进食,到2003年夏天才拔掉一颗。拔掉,左边可以勉强咀嚼。没有安牙,也没有再拔掉右边的那颗。医生检查说右上颚的大牙也破裂了,要我一个月后去拔。左边可以咀嚼了,我就忘了右边,再说打麻药动铁钳的阵仗着实吓人。一个月一个月,然后就一年了。我挤进人缝,朝窗口扔进一个硬币挂了号。我坐在口腔科肮脏的专用椅上。我张开嘴,勺子一般的铁杆伸了进来。我努力张开嘴。探照灯的白光射了进来。妻一直站在门外,她说她不敢看,一看就会晕倒。我想象得起妻在门外徘徊的样子。我闭上嘴,再张开,粗大的针管伸了进来,随着牙医浑浊愚钝的目光在我粉红的牙床探寻,重重地扎进了我牙龈的肉床。两次。两个处所。我闭上嘴,局部失去感觉。我往后仰,依着靠背。我又一次张开嘴,镊子,铁钳,然后是牙医零状态的态度。探寻,合围,摇动,摇动,再撼动。牙掉了,被扔在清污盘。丑陋。无比的丑陋。我的大牙。发黑。带着出血的肉。恶心。“你看,拿手一拟就分开了。”医生只是说,并没有拿手去拟。我看出了它的破绽。我闭上嘴。血,血,血。我咬着酒精棉。 午夜从梦中惊醒,血已经在口腔凝成块,有的流了出来,糊在了被子和枕头上。我坐起来,开始把出血当成一个问题来想。妻睡得正熟,我不忍叫醒她。我跳下床,去到洗卫生间,吐出豆腐一样的血块。客厅石英钟的时针指在2与3之间。我回到床上,口腔里又满了,咸咸的。我只有下咽。我怎么也不能睡了。看着妻,摸了摸。妻睡得特香。我缩回手。我计算着挨到天亮剩余的时间和在这些时间里可能流淌的鲜血。我开始琢磨这样长时间的流血会不会导致休克或更严重的后果。我不知道。我害怕起来。夜深深。妻动了一下,说着梦话。我把手放在了她身上,叫醒了她。 走在政府大院里,妻抱怨说上次她胃疼我如何如何睡得扯噗打酣不管她。妻子说得在理。街上没有一盏灯。夜正浓。整个小城如倾倒的一瓶墨汁。走在政府街的黑暗里,我感觉嘴里的血出得似乎好些了。前面人影晃动,唧唧喳喳说着。妻说是打麻将的回家了。我说也可能是刚喝了酒。麻将和酒是我们这里的人的最爱,只有麻将和酒才可能让人夜归,连做贼和偷情也没有那么大的诱惑力。东风路口还有的士。我们上了的。一个弯,一分钟,到了医院。急诊。妻敲门叫醒了值班医生。简短的叙述。值班医生打电话叫来了昨天为我拔牙的医生。深夜打扰,实在不好意思。不是客气,是真的感觉。昏暗的光线。幽暗的回廊。在凌晨无声的氛围里跟牙医来到口腔科,坐上十七个小时前坐过的肮脏的专用椅。棉团,棉团,至少十几个棉团,被塞进我的牙床。压迫止血法。难言的疼痛。一次,两次,三次。效果不佳。牙医不惊不躁,开始动用褐色瓶里的棉帖。实质依旧是压迫法。我唯一的感觉依旧是疼痛。黑夜在医院沾染了死,好在没有任何的钟表秒针走动的声音。妻在我背后,没出一点声音,我担心她睡着了。我知道她为什么不再回避我的出血,因为门外有比我的出血更大的恐怖。