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即日的儿童们有搜集、大哥大、电视等百般电子产物,暑假功夫呆在空气调节屋子里历来不须要也不敢出门,这也让蝉儿们缺乏了多数个小天敌,也许是引导它们洪量繁衍的启事吧。然而我总感触即日的儿童们缺乏点儿什么! 风连接吹,不忍离开,内心亦有泪,不愿抽泣望着你,往日几何痛快回顾,何妨与你一道去追耳际又传来了哥哥的歌声,哥哥的歌声是最能让人堕入过往时间的。你还牢记这首歌吗?还牢记那年和你一道听这首歌的人是谁吗?风连接吹,不忍离开,是啊,有几何人早已在风中离开歌声保持,那份爱却早已在风中消失了,你大概还牢记那年和你一道听这首歌的他,然而,他此刻却早已消逝在了您的生存里,只生存了回顾中。本来,就算他也牢记,那有还好吗?他是牢记和他一道听过这首歌的你,仍旧早已忘怀,此刻都不要害了。就让旧事随风,在哥哥的歌声中消失吧 /> 这串佛珠的珠子不但大,而且黝黑,圆滑。黝黑是我在生命的一段时间内的感彩。我去佛寺的时候,内心已经平静,所有的故事已经过去很久很久;就是过去了很久,我仍然在佛像面前闭眼,我许了一个愿,我说,佛祖,只求你佑我内心平静,我别无他求。我这么祈愿的时候,那些火焰和狂狼,似鬼魂,在我的身边上窜下跳;它们发出嗡嗡的声音,春天里的蜜蜂也会发出这样的声音。蜜蜂可以吐出甜的蜜,身上还垂挂着毒针。往事就是毒针,他说,那个时候你像一个死人。那么在此之前呢?或者是僵尸一般,我不敢再去回味。 唯一的一次,他求助我。他发短信给我,我没有看见。他又打电话,我正在应酬,吼叫的歌声,包围和淹没我的声音。我紧紧捂住自己的耳朵,断断续续说,我在外面,回去后再联系。回去后,他睡下了,我也在另外的一个城市醉睡过去。第二天,他说,昨天他像一个死人一样,他死了一回。就是这么简单,其他,他没有再多说半个字。我常常测度,让一个人死过一回的事情会是什么?彻底的无助,浸入骨髓般的孤独,周围大雾,人和路都看不真切,绝望,死去的心都有。只有这样,才能解释一个人相求一个和他俗世生活没有任何联系,非亲非故的网友。 而我必须倾诉,如果要我将所有的一切都憋在肚子里,我会疯掉和死掉。我借助倾诉度过了那段沉郁如死的时光;那些时光,我情愿它们像空气一样,甚至连空气都不是,就是虚无,它们最好永远不再进入我的记忆。那天懒懒散散看了看史铁生的集子,他说内心一些东西,会永远存放在内心或者只能带进棺材。他说的对,过去的一切本来都不需要详细言说,我要倾诉的仅仅是表面的东西,他可能懂,他也可能不懂。他听着,永远笑着,调侃着,这就足够了,对于在浩淼的大海中就要沉溺的人来说,一根稻草也是巨木。 去年的时候,在一个网络上的论坛,和一个学识渊博的朋友聊天,我借助语音聊天功能,给他唱了一首歌曲。他大惊,他连连说,没有想到你的声音是这样。是啊,我一直在笑,我本是快乐又快乐的人,我在恢复,消瘦的躯体,脂肪缓慢地堆集上来,这有多好。他就说,你的名字有来历。我再次笑了起来,我说,这名字是我随手敲下的,实际的情况不是如此,名字里面藏有涵义,尽管这涵义现在已经毫无意义,它也仅仅代表着一段过去的经历而已。他接着说,佛教中曾经有一个叫龙树的人,是古印度大乘佛教中观派的创始人,自幼学习并通晓婆罗门经典,著作很多,有千部论主之称。他说起龙树,让我忆起了,除了倾诉,我借助沉溺佛教来逃避。我犯了病一样,我一点点要去究清佛教的来龙去脉。而龙树和我的名字仅仅是巧合,还是冥冥中也有一种命定的隐秘在里面?这正如我在网络上和天南地北的人相识,后,相知一样。 我在离开寺庙的时候,偶然看见了那串佛珠,说是越南楠木制就的。其实,溯其本源,佛珠并非佛教所创用,据资料显示,古印度婆罗门教中的“毗湿奴派”,有过持用佛珠的记载,以律典为所依的南传佛教徒不曾流行过佛珠;在国人,自唐起,佛珠才广泛使用和流传开来。制造佛珠的材料,多是香木和金银珠宝,我所看见的佛珠并没有香气,但就是没有香气,对于我来说,竟然希望借助它来达到消除无助的企求,所谓病急乱投医,内心慌乱之时,同样如此。 秋天的叶子大体都是金黄色的,有绿色夹杂其中,海边、路边,它们本色呈现自己生命的本质——活着,什么季节都不可阻挡。从寺庙回来,我开始写叶子,写城市的建筑,自言自语地写,功力地写,投入地写。与其说我迷恋上了写作,不如说我迷恋上了逃避。我一直以来,听见别人说起自由,说起追求,说起宏大的精神建构就头疼。自由是源自内心,与外在世俗的挤压无关;任何人都有精神,有的人将其清晰化,有的人宁愿让它混沌,这不是可以炫耀的资本。儿子写作文,也头疼。我就说,你写自己真实的想法就好了,一句话一句话说明白。儿子就写我的网友,认为他好,他来作客,会带来很多的礼物。儿子写完了,就问,你的朋友还会来吗?我不回答,心里在想,儿童的内心才是最纯净的,他们懂得感恩,一点礼物就可以让他们守候,满心里充满奢望,这是多么纯朴的大美?那天,我在视频窗口复制自己的小说给他看,他的妻子也在旁边,他的妻子如此专注地阅读,让我尴尬,并且感动。后来,他说他的妻子害羞,悄悄问他,是小说吧?我们都哈哈大笑。大笑之后,我就感觉,我们此生不会再见面,虽然我多次说过,要带妻子和孩子去他的家乡玩耍,心里却知道,那近乎是一个梦想。 是这样,他仅仅是我在网络上唱歌认识的一个朋友,并且他又恰巧在我的家乡工作,他本是南方人,他迟早还会归于南方的水、风和幽静的竹林中去。我尊重他对写作的感觉。他的领悟是一种天赋,自然的流露出,正如他的网名,“溪水”一样。他说,文章应该如此,像一块在风中舞动的绸子,随意飘浮,间或就有尖利的刀子划破绸子的疼感出现。他说了以后,我感觉同样也可以如此诠释,如潺潺流动的溪水,间或撞击了礁石,迸发出浪花,水气弥漫开来,世界在这一刻,有多种解释的可能。 然后,他回转家乡,告别的时候,我竟然没有想到送他一点家乡的特产,或者他本不需要,他知道我生活的窘迫。车轮转动,就是一念之间,我把手腕上的佛珠褪了下来,我说,做个纪念吧,也算是兄弟一场。 时间前行,各自的生活继续,我们再无联系。如相识一样,已经过去了很久很久,灰尘蒙蔽了记忆,他却出现在视频的窗口,时光倒流,昨日重现,我们各自问候对方的老人,妻子和孩子,谈近况,回忆过去唱歌的情景,当他从视频的镜头中再次挥手告别的时候,我看见了他手腕上的那串黝黑,圆滑的佛珠,同时,我看见了风中舞动的丝绸,我的眼里有水气弥漫,尖利的刀子划过…… />寻找比方申万仓女儿小时候身体不好,我们夫妻像一只呵护小鸡的母鸡,时刻想着把女儿放在自己的翅膀之下护着。时光的长腿一迈,女儿已是初三的学生了。学校离家远,女儿的上学作息时间是凌晨5点,晚上10点30分,星期日还要加课,我们不得不尽心尽力加倍想着帮助女儿。早上骑自行车送到距学校不远处,晚上再骑自行车在半道等待接回。辛苦总有回报,女儿的学习成绩芝麻开花节节高,我们便乐在其中,把自己未实现的人生愿望寄托在女儿的身上。女儿的英语朗朗上口,是纯正的国际音标。她的野心也大的很。有一天,晚自习结束时已是9点30分了,女儿说,是辅导的老师没有听到下课的铃声,她们学生听到了又没有敢说,也就迟下了几分钟。女儿在回家的路上看到我在寒风中冻的发抖时,赶紧跑过来用她温暖的小手握住我的大手。走了一会儿,女儿说,爸爸,我有个想法,你能支持我吗?我说,你说说看。女儿说,我好像在你给我买的《儿童文学》上看到一个女孩写的一篇文章,说她受不了学校的填鸭式的教育体制,和爸爸妈妈商量好,经学校同意,回家自学。最后因学习成绩出乎意料地好,被保举到国外读书。如果我学习这位女孩,你和我妈妈能同意吗?我竟一时无语。我用世俗的思维想了半天。女儿所说的这位女孩有着怎样良好的家庭背景,这位女孩的父母是啥文化程度,是像我们夫妻这样的现代文盲吗;这位女孩有着怎样的天赋,是如何自学的;是谁保举这位女孩出国学习的,学的是啥,是国外什么样的大学,教育费用又由谁负担,等等。这些,都是我无法向幼稚天真的女儿去述说和沟通的。她还不知道也尚不需要知道社会的复杂和人生的艰辛。我只好苦心孤诣地去寻找比方。说了几个,都没能说服女儿,最后才找到一个。我说,比如我们走路,是宽畅明亮的马路好走呢,还是我们回家脚下最后这段尘土飞扬坑坑洼洼的土路好走呢;是走现成的路快呢,还是边修路边走快呢。学习好比走路,在学校学习,好比走前人修好的路,在家自学,就是边修路边走了。哪个难度大?当然了,好的学习方法,就像在路上骑自行车,或开小车,会行的更快的,到达目标所用的时间也会更短。是不是这样?女儿再没有提及炒学校的鱿鱼回家自学的事。我终于长长地松了口气。2005-11-23 幸许是过早地失去了乡土意义上的家园,因而我始终对家园有着无限的神往与难以割舍的眷恋。