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我老是想学着去坚忍,然而坚忍并不是那么简单的一件事。坚忍总不是我设想的那格式坚忍,它并不是两个字,它并不是一种情绪,它不是偶尔的激动就能实行的工作。我感触它好难。我已经试验着去做,然而最后我仍旧波折了。我仍旧停止了。固然工作老是以波折而结束,固然工作老是以停止而中断,然而我并没有很简单的说出不。搜固然不是个果敢的儿童,然而我也不是简单停止的儿童。我的停止老是在反抗了之后才做出的确定。 正因为那盏油灯,外公是从来不在外面过夜的。前年我从学校哔业找到了工作,家里人都为我高兴的时候,我从外公的脸上也看到了他难以出现的笑容。于是,我买了不少好酒好菜,死活要外公到我家过年,外公实在缠不过我,答应了,却硬是三番五次地交代了回家过年的小舅给油灯加油,这才勉强跟着我到了我家。可是吃了年夜饭,外公却反悔说要回去了。我当然舍不得外公离去,不肯送他。没想到外公一着急就冲我吼道:"送我回去!要不然从今以后你别认我这个外公了!"外公从来没对我发过脾气,而爸爸妈妈也不敢再多说,无奈,我只有骑摩托车连夜把他送了回去。 乡愁,你这残酷的恶魔!休憩在我的心肺里,让我热的发烫。 吃过中饭,还是不死心,又和先生上街,希望能买到煮熟的粽子。谁知道又是穿过几条街还不见粽影,仍只见着生粽和菖蒲。又因为早就想好了要买熟的,所以任凭先生劝我说买生的回家煮也不改变主意。最后只好泄气了,罢,不吃便不吃。 在一回顾间,才遽然创造,从来,我终身的各类全力,然而只为了要使范围的人都对我合意罢了。为了要赢得他人的赞许与浅笑,我兢兢业业地将本人套入一切的形式,一切的牵制。