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我也回想不起来,他到底是什么过敏了,是食物?是药物?是花粉?我在脑海里一一排除。药物不可能,他这段时间没吃过药;花粉更不可能,春天都马上过去了;那只能是食物了。真的回忆不起来他吃了什么了?主要是他什么都吃,什么食物让他过敏呢?蛋类?乳类?豆类?海鲜?似乎最近他最近也都没少吃。一中午,我大脑一片混乱,我知道当孩子与过敏有关时,我与快乐无缘了,这段日子,我又要奔波在单位、医院和家庭之间了,我又带领孩子走上“抗过敏”之路了,生命又要穿越这段过敏岁月了、、、、、 有些人就像笨蛋似的,总会悄悄的捐赠出本人的糖,解解身边人的口涩与枯燥,让他能认清本人,认清他人,走出越发光彩的前路,以至在旁人主动索取的功夫,还常常掏出本人那所剩无几的几颗赠送他人,不可救药。 S姑娘完全失望了,她没发觉到对方还在意她,第二天免职汇报也没写就免职了。如她所料,F教师并没有追来,不过打了个电话问了问情景。 看球体验到的一切保存在每个球迷的感知系统,但球迷在乎的并不是那些历史化的感觉——记忆,球迷在乎的是看球的过程。 时间和生命,原来是这样令人绝望的东西。假如没有时间,假如时间不存在,假如人能从过去、现在、将来分离出一个一个的自己,这么多分身,象孙悟空变出来的猴子,又该怎么相处呢?现在是上午十一点,我看见十点半的我正趴在床上读《全球通史》,十点四十的我从床上起来,十点五十的我正在屋子里踱步,一边按着腰,因为腰痛得厉害,现在是十一点零一分了,我又看见十一点的我正在写着时间和生命,或者说时间和死亡的事。当“没有明天的一天”终于到来时,无数先前的我充满怜悯地看着现在的自己,伸出手来,我却无法抓住,他们眼睁睁看着我永远地离开。在我离开的一瞬间,过去的这么多我,也象轻烟一样的散了,不复存在,好象根本就没有存在过。她们本来就只活在我自己的记忆里,是我的世界,我的存在。随着我的消失,她们不复有任何意义。活在她们和我的脑子里的炊烟、河流、野花、母亲的饭菜的香味,都不再有任何的,任何的意义……