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我记得幼时乡下,本来就没有把端午节看得过重。所能记忆者,不外是因为端午节的临近,麦子黄熟也正当其时。父母在这时掐算开镰收麦的时日。仔仔细细,来不得半点荒疏。因此,在我这里,端午节所留下的记忆,就与割麦子的事情联系在了一起。再往回想,知道端午节里吃粽子,但我母亲手拙,好象不太会包粽子。这种“拙”沿袭到我,就不知道包粽子的用料是什么,甚至不知道那闻起来泛出清新味道的叶子叫什么——粽叶还是艾叶?总而言之,在过端午这件事情上,我没有多少发言权。但还是要说的。因为离乡时日久了,所以每一次遇到节日都当作了大事。每逢知道传统的节日临近,我就觉得自己的年华流逝仿佛集中到了此刻。这一次也是,眼看端午节就到了,有人草草提起,我猛然想起这样的日子易于回乡。而哔竟幼时还有记忆。端午的粽香飘溢出来——不知母亲从哪里弄来了粽子。这时她就站在宅院古树下,望着打闹的我们兄妹几个,她说,快点吃吧。快点吃吧。你们长大了,地里的活儿就能插上手了。 我们倒是麦子拔节一般长大了。只是长大后也就离开了。没有长大的时候我们当所有的节日如同一日。或许乡下孩子都如是,从来没有分清什么节是什么节,反正一年里从头至尾总有那么几次。隆重是大人们的隆重。我们更看重的只是,从大人们手里接过节日里才吃到的好东西,又拿了到街上疯跑,从街头到街尾,一路大呼小唤,看来看去都是我们的人,就像节日是我们的,端午节是我们的,脚下的土地传出的节日的气息到我们这里变成了寻常生活里的别样慷慨。我们放纵了自己的愉快,因为是过节了。 这样的放纵好象没有几年就淡了,淡了,后来就淡得似乎从来没有了。我们把乡下的事情都弄丢了。心里渐渐装满了别的。真正的端午节也像移交自己的旧文具一样留在了乡下,此刻心里再也无法回到当初——我们慢慢地把端午节弄丢了。(闫文盛) 对于我来说,我从来没有把他们当成怪物来看。只是想帮助他们走出悲哀的角落,因为他们的世界不应该只有悲哀,而是应该充满阳光与希望,还有人们的祝福。对你们的世界应该是这样的。但是我一个人的力量是有限的,我无法给予他们更多的帮助。但我知道他不需要我的帮助,因为他很明确自己的幸福,这让我感到欣慰,当然也有佩服。 忽然有一天,我下班回家,老婆对我说她想要去参加漫展,美其名曰唤回青春追求时尚。 真正的爱又是不能穿越时空的。 车内有人不停抽烟,车外泥灰侵扑,再加上客满拥挤人气污浊,路面凹凸不平,使人胸闷欲呕、晕晕昏昏。有女士耐不住燠热,顾不得羞赧,已当众在座位上褪去内毛裤。我有幸坐在窗口,密切注视着前方,如近距离内无车经过、灰少,便立马开窗透气,有车奔来,手忙脚乱关窗,售飘员也和我们紧密配合,不停提示。可我力薄,每回卡上窗,就极难开启,有几次我都请邻座帮忙。坐在我前排靠窗的是个四十五六岁的男人,只隐约看出他面阔肩宽,被烟熏得焦黄的手大而有力,不知从哪回起,他自然而然接过了替我关窗开窗的活,双手左右开弓,一人兼管二面窗,及时准确回回恰当,使我再无法插手。这是一条省级公路,来往车辆纷繁密集,大多时候他刚侧身开上窗,对面就来了一辆大货车,他又得斜身快速关上。乘车七个多小时,我不知这个男人关开了多少次窗。我坐享其成地看着他双手来往穿梭,涌起一种温存的感动,似乎洞察了他外表下一颗敦厚澄明的心。此时,我才有兴致欣赏车窗外灿烂如锦香破鼻子的油菜花,一种高雅而素朴的花,气韵铺天盖地,似春风把人快速包裹。有男人无私呵护、春花烂漫的旅途,心枯的我也禁不住春意盎然、抽枝拔节。